公婆不帮带娃是坏事？过来人的真心话狠狠点醒很多内讧的宝妈

  你是不是至今还困在“公婆不帮衬带娃”的执念里走不出，满心仇恨啃噬着心情，把自己熬得状况糟糕，堕入无休止的内讧。

  你是不是也觉得，公婆不帮带娃便是天大的冤枉？听完我的阅历，你会感谢这份“不论不问”！

  其实刚成婚那几年，我也曾是这个部队里的一员。由于公婆不出钱不出力、对娃不论不问，我恨得牙痒。看着身边姐妹有婆婆搭把手，白日能光鲜亮丽上班，下班约着逛街喝奶茶，周末还能和老公看场电影放松；而我呢？被困在家里围着孩子的屎尿屁打转，不修边幅熬过一个又一个深夜，那种冤枉和不平衡，压得人喘不过气。

  那段时刻，我总不由得跟老公诉苦，觉得公婆偏疼，感觉自己嫁过来就成了没人疼的外人，满心的冤枉和怨气，快把我压垮了。

  有天晚上我推着孩子出去遛弯，遇见街坊大姐蹲在楼道里哭，一问才知道，婆婆悄悄给刚满半岁的娃喂蜂蜜，她阻挠反被骂“不知好歹”，夫妻俩为此大吵一架，老公夹在中心里外不是人。看着她通红的眼眶，我忽然就清醒了，那些看似省心的“搭把手”，背面藏着多少说不出口的冤枉和拉扯。

  不信你细心揣摩揣摩，公婆要是真来帮着带娃，我们的日子未必能清净。 光是孩子的喂食和教育，就能吵翻天。

  你想科学育儿，坚持六个月前纯母乳喂食，她偏要按老经历来，说“早添辅食娃才壮”，趁你不注意就悄悄给娃喂米汤；

  你想让孩子养成规则作息，早睡早上身体好，她偏要由着孩子熬夜游玩，说“小孩精神头足，晚点睡没事”；

  你想纠正孩子挑食、乱丢玩具的坏毛病，她偏要悄悄给孩子塞零食，护着孩子说“长大就好了”。更让人溃散的是，这种育儿观念的抵触，最终往往会变成你的“错”。

  你凡是辩驳一句，他们立马就拉下脸，说你不知好歹，身在福中不知福，把一切的支付都变成你的“不明白感恩”。最终呢？不只你和公婆闹得鸡犬不宁，连夫妻感情都得受拖累，三天两头为了白叟的育儿方法吵架，好好的小家过得一地鸡毛。

  也正是由于看透了这些拉扯，我才渐渐幸亏起自己的“单打独斗”。 我自己带孩子，尽管累点，但小家的事我说了算，不用看谁的脸色，不用姑息谁的老观念，按自己的主意带娃，日子反而清净调和，别提有多爽了。

  总的来说，孩子再难带，也就三年的功夫，咬咬牙就熬出头了。这三年里，你累得腰酸背痛，黑眼圈掉地上能砸个坑，双手由于洗尿布、做家务变得粗糙不胜，但你能收成孩子最朴实的依靠和治好。

  看着他从襁褓里只会哭闹的小不点，渐渐学会踉跄学步，摇摇晃晃扑进你怀里；听着他从咿咿呀呀的呢喃，到明晰地喊出榜首声“妈妈”，每一个瞬间都是独家的美好，这是多少钱都买不来的。

  而当我熬过最困难的那段韶光，才渐渐想通一个道理： 其实我们纠结的历来不是“公婆帮不帮”，而是“我们能不能放过自己”。公婆辛苦了一辈子，年青的时分也是从我们此阶段熬过来的，一把屎一把尿把老公拉扯大，供他读书、帮他成家，半辈子的精力都花在了儿女身上。

  十分困难熬到儿女成家立业，他们也该有自己的晚年生活了。早上去公园遛弯跳跳广场舞，白日约着老伙计下棋喝茶，晚上守着电视看喜爱的戏剧，种莳花、养养鸟，享用几天归于本身个人的悠闲日子。他们把自己顾好，健健康康、开开心心的，便是给我们年青人最大的省心。

  所以啊，真的不用再为这件事耿耿于怀。 公婆不帮衬带娃，其实也没什么大不了的。

  想开点，别再揪着执念内讧自己，白叟把自己的晚年过得适意安闲，健健康康的，便是给我们年青人最大的福分。

  那些一个人熬过的夜、喂过的奶、哄过的哭闹，终会化作刻在骨子里的底气；而那段独自带娃的韶光，会成为你和孩子最宝贵的独家回忆。而当年那些让我耿耿于怀的“不论不问”，现在想来，竟满是值得感恩的幸亏。